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よろよろ記

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よろよろ記
ブログ紹介
過去の数々のブログリタイヤ経歴を生かし、
今回こそは、今回こそは、
ちゃんと続けたい・・・ほそぼそと。

思ったときに、思ったことを、
素直な気持ちで表現できるように。
楽しかったこと、悩んだこと、
いろんな思い出や気持ちの記録を
残していけたらよいなぁ・・・と思います(*’v’*)

さて、いつまで続くやら(笑)
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食べすぎ!

2005/11/11 00:20
今日は就活のセミナーの後、
サークルの3男の方々とゴハンに行ってきました♪
思えばメンズと遊ぶのなんて久しぶり。。。

行き先はタッチ御用達の・・・モーパラ( ´∀` )↑
もしゃもしゃもしゃもしゃ・・・
食う!食う!食う!!!

肉!肉!ゴハン!肉!マロニー!肉!肉!ゴハン!肉!

開始から1時間でお腹いっぱい。。。

心から、ダイエットを誓う。

なのにさらにその後、ビルディでデザート。。。

あんなに肉食べた後なのにさらにチョコパフェ食べるなんて・・・
ホント尊敬だよ、谷君。。。

んで、一通り食べ終わった後はまじめに就活の話したり、
なぜかみんなで日経WOMEN読んだり(笑)
こーいうたわいもないコトが楽しかったりするんだよねー♪
こんなコトもあと1年ちょっとしかできないのかぁって思うと、しみじみ。

でも最近なんだかすぐにぼんやりしちゃったり、
何しててもどこか完全に楽しみきれない自分もいて。
物事にのめりこみきれないのは昔からの悪癖だけど、
最近さらにそれが顕著。ヘコみ。そして反省。

でもでも久しぶりにメンズと遊べて楽しかった☆
まぁ扱いはヒドいもんだけどね・・・もうちょっと優しくしてくれても(涙)

そんなこんなで満腹むしろ苦しいくらいの中、
日経WOMENの「本当の恋愛の見つけ方」を熟読しつつ帰宅(笑)
さー就活頑張らねばーと思ってリクナビとか見るかとおもいきや・・・

ケーキ出現☆

お腹いっぱいなのに
苦しいのに
お母さんが笑顔で勧めるから
食べちゃった〜(;◇;)

まず直したいのはこの意志の弱さ。
このままじゃスーツが入らなくなる恐れアリ。。。
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タイムリミット

2005/11/10 02:17
サークルもひと段落して

周りの友達もだんだん黒髪になっていって

大学でもちらほらスーツの人姿の人を見かけるようになって

今までしょーもないことで一緒に悩んだり騒いだりしてたサークルの友達は

今はもう顔を合わせる度に就活の話ばかりしてる。

なんかホント、タイムリミットを感じる今日この頃。


ついこの間まではサークルの予定とか楽しいコトばっかりで埋まってた自分の手帳も
最近は遊ぶ予定+バイトと同じくらいセミナーの予定とかが書いてあって
なんかいきなり別世界にぽんって投げ込まれちゃったみたい。

でも今は時間をもてあましてしまうとイロイロ余計な事考えちゃうから
空っぽな時間を減らすために、手帳を埋めるように色んな予定を入れてる。
こーいう時、連絡したら遊んでくれる先輩OBOGさんの存在とか
就活始まる前に遊ぼうってお誘いメールくれる後輩の存在とか
そーいうのにホントにホントに救われてる。

この時期はみんな少なからず不安になったり落ち込んだりするっていうけど、
私はホントにホントに、自分が心配。
周りの人には「しっかりしてるから大丈夫だよー」とか言われるけど、
実際私は誰より精神的にコドモで甘ったれだと思う。
一人じゃ何もできなくて。
みんながいないとダメになっちゃいそうで。
みんなツラくてもしんどくても一人で頑張ってるのに
私は一人だと寂しくて、不安で、死にそうになる。
今まではいつだって誰かが側にいてくれたから。

小さなコトですぐ悲しくなったりヘコんだり。
イヤな事があるとすぐ逃げたくなるし、
すぐ誰かを頼ったり甘えたりしたくなる。
なんでこんなに子供なんだろ。
なんでこんな弱くなっちゃったんだろ。
最近はただただヘコみ→自己嫌悪の繰り返しの毎日。

こんなんじゃ就活以前に一人の人間として、これからやっていけないと思う。
背伸びして自分を作ってもイイコトなんてないって、よく分かったし
無理しないで、自分のペースで、頑張っていくしかないって、思ってはいるんだけど・・・
でもどうしたら前へ進めるのか、強くなれるのかなんて分からないから。
とりあえず今は目の前にあるものをこなしていくことしかできないなぁ。。。

逆境の中でこそ人は強くなれるっていうけど、
自分なりに精一杯頑張ってやっていれば、
いつか成長できてるのかなー

就活終わる頃くらいには
自分のことだけじゃなくて、周りの人のこともちゃんと考えられるくらい
もう少し強く、もう少しオトナになれてるといいな。。。
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落とし穴

2005/10/29 18:39
気付かないところにある、落とし穴。。。
昨日、落ちた。

最近元気だったのになー
お酒飲むとダメだー

やっぱり、悲しい。
寂しくなる。

別れた彼のことで、
胸が苦しくなる。

それから逃げるために
しばらくサークルから離れようかな、
と思ったりもするけど
そしたらもう自分の帰る場所なんて
なくなってる気がして、怖い。

怖くて、苦しくて、どこにも行けない。
前に進めない。

早くケリをつけなきゃ。

こんな自分が嫌いだ。。。
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境界線

2005/10/26 04:19
私は
フツーの好き

恋愛感情
の境界線が分からない。

今までいっぱい人を好きになって
出会ったり別れたりを繰り返してきたけど
やっぱり、分からない。

最近ますます分からなくなってきちゃった。。。



だって、付き合おうと思えばきっと誰とだって付き合える。
人として好きな人とは一緒にいて全然苦じゃないから。
むしろ、一緒にいて楽しいし、嬉しいから。

男として好きとか、女として好きとか
恋愛対象として見れるとか見れないとか
冷めたとか冷めないとか
私にはやっぱり分からない。

好きなものは好きだし、
一緒にいて楽しいものは楽しい。
大事な人は大事だし、
そこに恋愛対象とかそうじゃないとか、
そういう違いはない気がするし。。。

じゃあ付き合ってる人と、すごく大事な友達と、
何が違うのかっていわれたら
単に「付き合う」っていう形をとってるか、とってないか、
なのかなって思うときもある。

手をつないだりキスしたり
一緒に時間を共有したり
そういう風にお互いを独占できる権利を
持ってるか持ってないか、
だけのような気もする。

・・・おかしいかな?

恋愛感情って、もっと特別なものなのかな?
私はそれが分からないだけなのかな?
まだ、そういう相手に出会ってないだけなのかな。。。

もしそうなら、
早く出会いたい。

本当に深く深く好きになれる人に。

お互いのこと認め合って
存在を大事にし合える
そんなトクベツな人に。
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眠れない夜

2005/10/26 04:05
って、ある。

特に理由もなく感情が高ぶってしまって、寝れない。

今日がまさにそれだなぁ。。。

今日は授業後カフェで就活に向けて自己分析をしてみた。
小学校の頃からあったことばぁーって書き出して、
考察を加えるって作業をしたんだけど・・・
意外と疲れた。
そして気付いたら3時間くらい経ってた。。。

そんなコトしてたらなんかいっぱい昔を思い出してしまって。
ちょっと感傷的になってしまいましたぁ。
最近はちょっと元気になってたのになー

でも、これまでのことイロイロ思い返してたら、
小さい苦労はいっぱいあったけど、私の人生ホント順風満帆。
できすぎ、ってくらいいい人生だなって思っちゃった(笑)
ホント幸せ者♪
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むくむく・・・

2005/10/23 00:26
と、湧いてくる○○欲。。。

そう、最近買物欲がすごいッ!!!

パンツ買って
シャツ買って
ジャケット買って
スパッツ買って

そして今日、とうとう・・・
念願のブーツ!!!
買っちゃいましたーぁ(≧∀≦)b☆

この秋はどーしてもどーしてもブーツ+ミニスカしたくって
5〜6軒お店回って、試着して、
一番気に入ったベージュ?茶色?のブーツをご購入〜♪

コイツはO脚が目立たないような美脚ブーツ・・・のハズ、、、
んで、明日はTOEIC受けたあとブーツに合うスカート探しに行ってくる予定!
うーん、楽しみぃ〜(*´∀`)♪

早く給料日来ないかなぁ・・・(笑)
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最後の夜

2005/10/17 21:42
とうとう別れました。一年半付き合った彼氏と。

なんか終わってみると、あっけない。

とはいってみてもまだ全然実感もなくて。。。
もうメール来ないんだ、とか
もう週末空けなくていいんだ、とか
そういう小さいことひとつひとつがちくりと痛むけど。

ずっとずっと後悔ばかりが頭の中をぐるぐる回ってて。
もっと素直になればよかったとか
あのとき意地張らなければよかったとか
もしもっと気持ちに余裕が持ててたらとか
そういうことばっかり、考えてる。

恋愛初期特有のふわふわした関係じゃいられなくなった時に
もうムリって思っちゃったのが彼で、関係を変えたいと思ったのが私。
付き合ってることがプラスじゃないからもう別れたいと思ったのが彼で、
マイナスじゃないから付き合っていたいと思ったのが私。
そういう部分が全然かみ合わなかったんだよね、きっと。

もうずっと前に恋愛感情なんてなくなってたけど
一人になるのが怖くて、
誰かに側にいてほしくて、
私はきっと彼にすがりついてたんだと思う。

彼は私に恋してたけど、
私も彼を大事に思ってたけど、
恋愛はできなかったみたい。
お互い気持ちの押し付け合いで。
彼の気持ちが恋だっただけで、
二人の間にいい恋愛関係は築けなかったね。

恋って単に気持ちの中に存在するものなのか、
二人の間に存在するものなのか、
私にはよくわからないけど、
今は頭がぼんやりして何も考えられない。

いつまでこのにぶい痛みは続くのかな。。。

楽しい思い出が痛みに変わっちゃったら、
いつになったら忘れられるんだろう。
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神の使い?!

2005/10/12 00:45
昨日、前述の別れ間際の彼氏と久しぶりに会って、お茶しました。
某ニューヨーカーズカフェの窓際カウンター席。

でも久しぶりに会ったのに、彼はすごく態度が悪くて、
人が話しているのに雑誌読んだり、携帯いじったり。
あからさまに不機嫌〜な、つまんなーい的な態度をとられました。
私はあんまり人に対して直接キレたりしないので(呆れてたけど)
相手の子供っぽい態度にいい気分はしなかったものの、
そのまま何事もなかったようにフツーに会話を続けてました。

就活の話とか、性格の話とか、イロイロと。
まぁ何話してもあんまり反応はなかったんだけどさ。
あまりに会話が盛り上がらないので私もテンション下がって、
話すこともすることもなくてもはやボー然としてました。

で、彼氏がトイレに立った時に、ふいに声をかけられました。
声の主は隣に座って一人で勉強していた外国人男性(推定25歳)。

「いいんですか?」

え?

「彼はつまらなくないですか?」

よく分からず、そのまま話を聞いていると。

彼氏なのに、付き合っている相手なのに、彼はなんであんなに何も喋らないのか?
彼の態度はヒドい。彼はつまらなくないのか?

って言われました。

まぁ楽しくはないです、って正直に答えたけど(笑)

「あなたも、彼も、みんな若いのに。
 若くいられる時間は本当に限られているのに、
 こういう時間は本当にもったいない。
 あなたはもっといい、新しい人を探した方がいい」

って、言われました。

たしかに。

すごく不思議な気持ちになりました。
すごく根本的で、当たり前のことなのに、
いままでそう思えなかった。
そういうことを言ってくれる人もいなかった。

名前も知らない外国人男性にそんなことを教えてもらうなんて、
本当にすごくすごく不思議な体験で。
でも、すごく素直にその言葉を受け入れられた。

全然イヤらしい感じとか、余計なお世話感もなくて、
ただただ純粋に私と彼氏のことを疑問に感じて、
声をかけてくれた。
と、思う。

その時は笑って、ありがとう、としかいえなかったけど、
久しぶりに本当にあったかい気持ちになれた。

なんかうまくいえないけど、
すごくすごくステキな体験だったと思う。

その外国人男性はホント神の使いなんじゃないかと思った。
おかげで今、すごくすごく楽な気持ちでいられる。

何気ない日常の中にもこんなステキな出来事があるんだな、って。
世の中も捨てたもんじゃないな、って思いました☆

また会いたいなぁ(笑)
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トキメキ至上主義☆

2005/10/07 02:09
久しぶりの更新!!!

ほーら、やっぱり三日坊主だった(笑)

さて、私はいま大学3年で、就職活動を控えています。
夏まではみんな遊んで、騒いで、ってカンジだったのに、
10月に入ったら、いきなりみんな就活めいて、動きが活発で!!!
正直アセってしまいます。

いやーいかんせん自分は一度に一つのことしか考えられないもので。
前の日記に書いた恋愛問題からまだ抜け出せずにいます。
諦めがわるいとゆーか、根性があるとゆーか(笑)
きっと後になって振り返ったらきっと数ある恋のひとつで、
しょーもないことでずっと悩んでたなって、後悔するんだろうけど
今はすごく相手のことが大事だし、諦めきれなくて。
分かってはいても抜け出せないって、すごいバカだなぁと自分でも思うんだけど。
まぁでも恋なんて溺れてなんぼのものなんでしょーか???

私はすごい恋愛体質で、好きな相手がいないと生活がつまらない、みたいな。
彼氏がいない時期はすごい長かったけど、
好きな人がいなかった時期なんてほとんどなかったかも、、、と思って。
そう、きっと生活にトキメキがないと生きていけないんです・・・(笑)
ホント頭の中は色恋沙汰でいっぱいなので、
就活のことなんてまだまだ全然考えてないっていうおろかさ。。。
こんな生活ずっと送ってきたから頭の中がスカスカなんだーーーー!!!

と、反省できたので、明日から頑張ります。
そろそろ、恋愛問題も決着をつけます。

一歩ずつ前へ進んでいけるように、頑張る!!!
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2005/09/21 20:30
ってなんだろう。。。

考えれば考えるほど、分からなくなる。

すごい淡くてふわふわしてて、
あったかくて、幸せで、
もろくて儚いもの


もうすぐ一つの恋が終わりを迎えます。



自分のことをすごく好きだと言ってくれた人がいた。
すごくあったかい気持ちや楽しい思い出をいっぱいもらった。
その人の全部を受け止めたいと思ったし、
自分の全てを受け止めてほしいと思った。
その人と一緒にいて、笑いあっていられるだけで幸せだったのに
なんで人はどんどん欲深くなっていってしまうんだろう。
なんでもっと大事にしてあげられなかったんだろう。

本当に大切なものって、失ってから気付くんだよね。
すごくありがちな言葉だけど、本当にそのとおりだなって思った。

もっと素直に好きな気持ちを伝えればよかった。
カッコつけたりしないで、ヤキモチだって焼いて、
もっと一緒にいたいって言えばよかった。

長い間一緒にいたのに、こうしてみると私はその人のことなにも知らなくて、
積み重ねた時間も、すごくあいまいで不確かなものだったな、って思う。

私はまだその人のことが忘れられない。
寂しいときは側にいてほしくて、
風邪を引いたら心配してほしくて、
なにか嬉しいことがあったら話したくなる。
抱きつきたくなる
抱きしめてほしくなる
キスしたくなる

・・・ホントこんなんじゃ、だめだよね。

どうやったら忘れられるんだろう。
どうしたらふっきれるんだろう。
何をしてても、一緒に過ごした楽しい思い出がよみがえってくる。
大好きだったあの人の笑顔がよみがえってくる。

誰だって経験することなのに
どこにだってよくある話なのに
なんでこんなにツラいんだろう

そして、私のことを本当の意味で好きになってくれる人は
お互いのことを大事にできて、一緒に幸せになれる人は
本当に本当にこの世に存在するのかな?

私はまた誰かを好きになって
誰かと生活を共有していって
思えるようになるのかな?

今は全てのことが不安
彼を失うことも
一人になることも
この先のことも
将来のことも

風邪ひいたみたいで頭がぼんやりする
身体もだるくて、心細い

こんな夜は誰か側にいて
嘘でもいいから
私のこと好きって
抱きしめてくれたらいいのに
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カフェ♪

2005/09/18 21:55
はてさて。約1年の居酒屋バイトを経て、今カフェで働いてます。
前からコーヒー好き、甘いもの好き、カフェ好きだったので
趣味と実益を兼ねた(?)よいバイトだなぁと思ってます。
まぁでもまだまだ未熟者でバイト先の人々に迷惑かけまくりなんだけどね。
早くおいしいラテが作れるようになりたいにゃー(´∀`)♪

それと今ハマってるのが・・・
一人カフェ(笑)
一見なんだかすごく寂しい子みたいだけど。。。
でも今日も行ってきました〜☆

ぽっかり空いた時間とかを利用して一人でカフェに入り、のんびり。
大体は思いついたことやら悩みやらを日記につらーっと書いてるんだけど、
サークルの仕事が忙しかった頃は色んな書類の整理したり、
試験前は勉強したりとか、好きな本を読んだりとか、
人が周りにいっぱいいて、一人。っていうのがすごく落ち着くし、
何よりほどよく集中できて、オススメ♪

そう、上にも書いたように私はよくカフェで日記を書いてるんだけど、
思ったコトとか考えてるコトを文字にするのが何よりのストレス発散で。
まぁそのせいで考えすぎて、悩み→ハマる→もっと悩む→もっとハマる
の悪循環だろって説もあるんだけどっ(笑)

でも、私はツラいこととかがあると、すぐ逃げて、人を頼ってしまうクセがあって。
そのとき自分の一番側にいる人に自分のコト全部わかってほしくなって、
全部話したくて、イライラしたら八つ当たりしたり、そのくせ不安になったら甘えたり、
結局その一人に自分の抱えてる問題を全部丸投げしちゃう。
自分で物事解決できないからいつまでたっても進歩ないんだよね。。。
で、そんなコトされたら相手はたまったもんじゃないな・・・てコトに最近気付いた(^_^;)
人間て結局一人ぼっちなんだし、自分の足で立って、歩かなきゃだめなんだよね。
だから自分とちゃんと向き合わなきゃなーと反省して、日記つけようと思ったんだけど。
でも実際あんまり効果ないかもー(笑)
これまでさんざん甘やかされて育ってきたコドモは、更正に時間がかかりそう(+д+)
うーん、昔の方が根性あったかも・・・私。
早くしっかりした子になりたい( >д<)
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初日記♪

2005/09/18 02:12
わーい、初ブログ☆

人に勧められてはじめたものの
yahooも
mixiも
そっこーリタイヤ。。。
みなさん、ごめんなさい(笑)
ちょっと離れたここらでのんびりやっていくつもりです。
どぞよろしく(。v_v。)☆

さて、ブログやっといていきなりすごい矛盾発言だけど、
過去の微かなブログ経験を通して学んだコト。
→不特定多数の人に自分の日常を知られるのって・・・困る。。。

全くの他人だったら逆に平気なんだけど、
友達に自分の日常を公開するのってなんか・・・(笑)
って思ってしまって。
どうやら私は自分の性格とか生活を他人に把握されるのが苦手みたい。
それはきっと自分に自信がないからなんだろうけど。
でもでも、それってなんか悲しいなぁとか思って。
そーいうトコに自分の屈折した性格がすごい表れてるなーと気付いて、反省。
でも本当に、日記とかに自分の生活とか思ったことをありのまま書ける人って
すごいなぁ、って思う。
そーいう意味で素直な感情表現ができる子になりたいもんです。

あ、性格といえば。
就活がもーすぐ始まるのでそろそろ自己分析とかしたいと思ってるんだけど、
私は自分の性格が、全然、分からないしつかめないことに気付きました。
ついでに今までの人生に信念とかこだわりとかなかったことにも気付きました(笑)
本当になるようになるさ、でその場しのぎの人生でその場をしのいできちゃったんだな、
って気付いて、ちょっとヘコみました(^_^;)
こだわりとか芯とかがあったら、もーちょっと中身のある人間に育ってたのかしら?
うーん、人生やり直したいっ(T◇T)
とりあえず、まず私は一般常識が欠けてるらしいので、
一般常識って何かっていうトコロから勉強したいです(笑)

あれ、最初っからこんな日記でいいのかなぁ。。。
うーん、まぁいいやー。それではそれでは。
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